开心到飞起来的搞笑段子十五则，精辟有内涵，好笑不要钱《流水迢迢》： 卫昭想不到，自己布局多年，竟只是梁帝的一颗棋子
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5小时前
一、小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：“你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？!”我不服：“你天天往外跑，还有脸说我！”表哥摸着肿得老高的脸颊说：“昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍……”
二、姐姐跟姐夫吵架，搬回来住了一天，昨天晚上姐夫发来视频邀请，啃着个馒头，可怜巴巴的哭着对姐姐说：“对不起，对不起……”姐姐冷冷的说：“明天早上来接我。”然后就挂了，过了一会儿呢，她就心软了，打包了饺子偷偷回去了，准备给姐夫一个惊喜。回到家推开门儿，姐夫和几个哥们围着个热气腾腾的火锅。完了，完了，然后就没有完了。
三、小光是位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费，白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。 某晚，有位老妇要急诊，有小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你这是要把我推到哪儿去啊？”
四、公司通知每个人上交一张照片，同事把一张两寸照片交了上去。领导说照片太大了，让换张小的。同事又换了一张照片，结果被领导臭骂了一顿：“让你换一张一寸照，你给我交来百日照是几个意思？”
五、看脸世界啊！朋友和他弟在工地附近卖快餐，生意那是差得不行不行的！后来换他老婆和他十八岁的小姨子去卖，好么，排对排老长了，尼玛同样的味道，同样的价钱，同一个烧的，都说他老婆和小姨子卖的好吃!!真想，呸！一群臭不要脸的，包括我自己!!
六、女朋友生病了，朋友邀你出去玩，女朋友说“我没事，你去吧”，你怎么回答。男友：“那我去了啊”，扭头就走，然后转身回来，“我落东西了”。女朋友：“落什么了？”男友：“我把魂儿落你这了。”台下一片掌声尖叫，星星眼……媳妇看了以后，要考我情商，问我：如果你女朋友生病了，你朋友邀你出去玩儿，你女朋友说“你去吧，我没事，”你会怎么说？我：“这样的女朋友请给我来一打儿”……
七、微群里，群主：“最冷和最热的地方是哪？”我秒答：“南极和赤道。”就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。”
八、昨天我跟我媳妇儿去吃麻辣烫，我媳妇儿呢，看这老板家一个小女孩也就四五岁，挺可爱就跟小女孩说：“小姑娘，叫我一声姐姐，我给你吃鱼丸。”没想到小女孩来了句：“妈妈不让我吃家里的麻辣烫，不干净。”
九、医院里由于医生水平不高，病人被开了三次刀，还没有找到症结所在。当第四次开刀要缝合时，病人请求说：“医生，别缝了，给我装一条拉链吧，这样你我都会方便些！
十、今天电梯里看到一女的训她儿子：天老大，地老二，你老三呗，偌大个中国装不下你了是不是？还想组织全班逃课一起去网吧，心比天高命比纸薄的主，还没出校门就让人摁住了丢不丢人？!
十一、一男子相亲，由于家里穷，30岁还是单身，一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了挺满意的。 回到家，老妈问：“儿子，那姑娘怎么样？”他说：“还可以，就是有点胖了。”老妈听了，语重心长的说道：“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心 …
十二、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”
十三、警察对男的说：你一个男人这么能打女人？不料女孩先冷笑起来说：打我，就凭他。警察说：那你的脸怎么了，难道不是他打的。女孩满不在乎地说：雨水把姐的妆给冲花了。这会儿，那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同志，我牙掉了。
十四、跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接她和女儿回家，我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。 就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！
十五、去外面吃饭，我对服务员说：“一碗牛肉面，汤要淡。”几秒钟后我突然意识到可能造成误会，又补充了一句：“我说的淡是咸淡的淡，不是鸡蛋的蛋。你可不要在我面里加个鸡蛋啊。”服务员笑着说：“明白，是咸淡的淡。”几分钟后面上来了，里面果然有个咸蛋！
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