内涵段子：昨晚我睡得正香，突然媳妇来了句：老公，咱们离婚吧！

1、公交上，一少妇走到司机身旁喊:“师傅师傅，麻烦停车，我看到老公搂着别人在路上走！”

司机居然破例停了车，和乘客一起望向车外，等着看热闹。

却见少妇下车后，很自然地走进一家时装特卖店，开始挑选衣服……

2、新任总经理在他的新办公室和即将离开的总经理共处了一个星期，以处理交接事宜。

最后一天，前任总经理对他说：“我在办公桌的抽屉里放了三个编了号的信封，以后，如果你在工作中碰到不能解决的问题，可以依次打开一个信封看看。”

几个月后，总经理碰到一个大麻烦，手头的工作仿佛都出错了，所有的员工和总经理本人都感觉到了威胁。

3、中午去餐馆吃午餐，人特别的多，就点了条鱼和一个荤菜，服务员安排和一个女生拼桌坐。

上好菜后，各自吃自己的，不知道怎么地啦脑子一抽，就夹了女生的一颗青菜，她抬头瞪我一下，还没等我道歉，她就把我的整条鱼扒拉到她碗里去了，一点汤都没有给我留！我恨恨的小声嘀咕：算你狠！

4、受台风影响公司今天放假，一大早领导就打电话让我去值班，我：不去，风那么大，你让离公司近的同事去吧！

领导：公司就你最重，最重要，你不去值班，谁去啊！

我……

5、读初中的侄子偏科，语文成绩特别的差，一看书本就打瞌睡。

于是，嫂子对我哥说：你不用忙其他的啦，给儿子做个榜样吧，去安安静静地看书1小时！

我哥一听，麻溜地拿起1本专业书坐着侄子边上就看起来了。

结果，15分钟没有过，我哥的呼噜声就打起来了！

嫂子拿着钢尺，一边狠抽我哥的手心，一边对侄子说：儿子看到没？你再看书睡觉，你爸现在的样子就是你的榜样！

侄子不敢啦~~

6、高数课，我给彪哥占座。不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。

这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。

后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁?……

7、凌晨三点的时候口渴啦，起来喝水，转脸发现老婆没睡觉，躺那里在玩手机。

随口问她一句：你在干吗呢？这么晚了，还不睡觉！

老婆说：我肚子有点疼睡不着觉，你先睡觉吧！当时我也没多想接着又睡着了。

早上起床二货老婆和我说：昨晚上没有睡觉，买了半宿的东西，花了八千多元钱呢！

我~~想抽她！

8、老公：媳妇咱们离婚吧。

媳妇：你是不是不爱我了。

老公：是的，我不爱你了，新认识的她比你好，她不会无理取闹，她眼中的我都是好的。

媳妇：难道你不珍惜我们8年的感情吗？

老公：我已经考虑很久了，我们真的不适合。

媳妇：你是不是骗我故意激我，让我改脾气。

老公：好了，话多无益，不想跟你多说了！突然脸一阵火辣辣的疼，我努力地睁开眼睛，只见媳妇双眼怒视盯着我说道：睡个觉都不安分，竟然梦话说了一大堆！

9、小区里一大爷是健身高手：什么跳绳啦，踢毽子啦，抖空竹什么的，样样在行。

一天晚饭后去遛弯，又看到大爷在健身，老婆就问我：这些你会玩哪个？

我看了一下，轻描淡写地说：这有什么呀，我样样拿得起，放得下！

老婆不信呀，我就走到大爷的旁边，把地上的空竹拿了起来，然后在众人的注目中，又放了下去。

老婆很鄙视地对我说：以后再不跟你出门，丢人！