搞笑段子240

#2022生机大会#

1

高富帅喜欢吃香菜，今天去吃海底捞，他只顾着吃香菜，我跟他说话也不理我。我生气的问“我跟吃饭哪个重要啊？”高富帅“当然你重要啊。”我又问“那如果我和香菜都掉进锅里，你先捞谁？”高富帅“肯定先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？”

2

哥们刚结完婚，丈母娘家陪送了一辆二十多万的车。那天几个好哥们聚餐，这哥们谈到他的车，新婚新车，当然很开心。他对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！这时一不长心眼的二货随口就来了一句：一伤一死。然后两人就打了起来，拉都拉不开！

3

领导看我长得丑，每次出差的活都会让我去干。这次让我和几个员工跑去河南出差。中午的时候，我们在酒店里面吃自助餐。发现有种汤特别好喝，我就让每个同事都去舀一碗来喝。等我去盛第二碗的时候，发现已经见底了，而且底下全是面条。一大叔端着一碗干面幽怨的看着我说“闺女你别喝了，留点卤吧。”

4

老婆自从怀孕之后，对烟味极度的敏感。今天一大早，我在家蹲马桶，准备偷偷的抽了一根烟。可是我刚吸了两口，然后就听到开门声，我吓得赶紧把烟扔到马桶冲掉，然后打开窗各种吹、扇，然后假装淡定的走出卫生间。过了一会，老婆用完卫生间出来说“你最近抽烟抽的有点多啊，连大便都是烟味。”

5

小舅子是一个马大哈，记得当时她和自己的老婆领结婚证，完事去附近一家湘菜馆吃饭庆祝结婚。小舅子吃饭时，被菜的味道征服，感叹的对女友说道“下次领结婚证还来这吃饭庆祝！”然后小舅子这个二货瞬间恢复单身状态。唉，真不知道这二货的智商究竟是遗传谁的。

6

我跟女朋友是东北大学的校友，我们恋爱了整整四年，毕业当天，女朋友提出了分手。有一次下班我去大润发逛超市，突然撞见前女友和我好兄弟挽着胳膊在一起。事后，好兄弟主动找到我，说道“哥们，你千万别在意，其实你前女友嫌贫爱富，我是看不过去了，把她追到手，过段时间再把她甩了，替你出气啊！”

7

大年初二跟老妈去外婆家拜年，那天早上正好睡落枕了，一直歪着脖子。到了外婆家的村子遇到一个大妈，我妈笑着跟那大妈打招呼，并跟我介绍说这是外婆村的媒婆。大妈看着我笑得见牙不见眼“哎呀，这你家的姑娘吧，长得这么水灵！”然后媒婆小声跟我妈说“这是你家闺女吧？没有对象吧？这脖子歪得好啊！我家后院那个瘸子你知道吧？前两天他托我给介绍个媳妇，介绍费5万块钱，我看你这歪脖子的闺女就行，事成之后介绍费一人一半，我再让他给你10万彩礼，怎么样？”关键我还看见我妈点头了！

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