睡着都能笑醒的滑稽段子，搞笑无比，分分钟笑岔气！己巳之变——后金攻明京畿之战，崇祯亲手葬送逆转国运的最后机会
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44分钟前
一、早上开会，领导说要感恩企业，没有企业你可能还在摆摊，要么就在种地，我一想，真说的对啊，有了企业老子在挖煤，干啥不比挖煤强啊？
二、中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我。”听完本屌丝我羡慕嫉妒恨的表示：“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢！”外甥随后很无奈的叹了口气接着说：“后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿！”
三、我妈正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢?以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让其他人来干好了。”然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我
四、今天群里聊天，一哥们说他晕血，晕车，还晕海，一妹子问他还晕啥，他还晕钱，所以工资卡都是老婆拿着的。群里接着就是一串笑图，都说林子大了什么鸟都有，居然有晕钱的。那哥们说他如果拿着钱，会被打吐。。。
五、我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
六、女儿五岁，是个小财迷，平时我们会给她一些崭新的钱，她就存在她的存钱罐里，大概有2000多块的样子。昨天我要出差，逗她说我没钱了，这次出去要饿肚子了，然后她抱出了她的存钱罐，输密码打开之后对着发呆了差不多一分钟，再然后……我想我永远忘记不了她一边塞300块钱给我，一边因为舍不得而嚎啕大哭的样子。
七、弟去相亲，第一次见美女。刚见面，忽然很吃惊的问，你不是xxx上你女主播吗？美女连忙说不是的啦，你认错了。然后兄弟就那么不经意的接了句，666再来个？美女下意识的说到，进来的兄弟点关注，来来来小汽车走一波。气氛瞬间微妙了起来。美女脸都红到脖子里了。
八、我家小孩名字叫”马童童”，于是他的同学给他起了个绰号叫”马桶”，回到家哭着喊着让我给改名字，于是给他改了个名叫”马心童”结果第二天我下班回到家，他哭丧着说：同学又给我起了个绰号叫”新马桶”！
九、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
十、今天微信上约了一妹子，准备先去逛公园，再去吃饭。快到的时间我打电话过去问:“你在哪里，我来找你，我快停机了”。只听电话那里报怨到:“话费都交不起还想约妹纸”。就挂断了，唉，没办法，我只好又开着我的直升机回家看段子！
十一、去菜场买黑鱼，看了两家不满意，到第三家时正低头看着，突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：对不住，这鱼是公的，好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘，太兴奋了。来，老板这条鱼我要了！
十二、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行， 却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。” 孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”
十三、下班回家，一进屋儿子就跑过来，抱住我的双腿高兴的道:爸爸妈妈今天表扬我了！我奇怪的问:为什么夸你啊？儿子说:今天妈妈的戒指不小心掉到马桶里了，是我用吸铁石吸出来的！
十四、网友：孩子四岁的时候和小朋友一起出去玩，坐我们车的一个妈妈不停骂她自己的女儿“你怎么那么蠢… ,我儿子突然慢吞吞说:“蠢这个东西吧！是有遗传的。车里所有的大人瞬间安静, 弄得我当时好尴尬。
十五、我家电视坏了，昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了，结果半路翻车了把电视彻底砸废了，今天给我家送了个新的过来。
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