内涵段子：大清早，媳妇说道：老公，最近早上起床，枕头上有不少头发！

1、我有个朋友去草原上玩，我给他讲了一些在草原上的野外求生的知识。比如看见了狼千万不要转头就跑，因为人的速度永远没法和狼比。应该与狼对视死死盯住不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严点。

2、记性差有时候刚说的事转眼就忘了。我叫了外卖，送餐员冒着大雨送餐来我很感动，接餐的时候我说，待会你下楼别走，我给你拍张雨中送餐照片发个好评，我让你走再走。说完我接过东西带回房间打开就吃，大概过了五六分钟送餐员给我打电话：“姑娘，雨太大了，我不能等了，你照好了没有……”“我我我……大哥，对不住了……”

3、小张那天真的很紧张，因为女朋友第一次带他回家见父母。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小张赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

4、帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。

5、刚上大学的时候，第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我，当时我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了。

6、和妈妈去游泳池游泳，看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳，小正太套着救生圈扑腾着，帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，小正太死命抱着救生圈哭喊着：“爸爸，别杀了我！别杀了我！”帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤！

7、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费得，不把咱家给吃垮了呀！

8、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我……

9、我陪女朋友逛街，逛到珠宝店，她去上洗手间我欣赏珠宝，发现女朋友心念的那款钻戒要我几年的工资。女朋友回来我单膝跪地，她用双手捂住嘴巴感动莫名，珠宝店的围观群众也纷纷鼓掌，我抬头诚恳的说：“扶我起来，你说的钻戒太贵了，我脚都吓软了，能不能过两年再买。”

10、一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来!”老董事长缓缓地吐出一口烟：“我的意思是不愿意干就滚蛋!”