内涵段子：闺蜜笑着对我说：放心，头发不到腰也没关系！

内涵段子：闺蜜笑着对我说：放心，头发不到腰也没关系！

1、记得小时候的冬至，吃完晚饭后，就和我哥一人提一个蛇皮袋悄悄地出门，一个小时后，我俩都装着满满一蛇皮袋的苹果橘子什么的回家……第二天村里，各家各户都传来一个消息说：祖宗显灵了，昨晚祭祖的水果都被收走了……

2、在老房子的时候我家跟邻居关系很好，有好吃的经常互送。有次一个人在家，邻居家的大人敲开门，给我一箱牛奶，要我拿下。我没等他说完，直接双手放后面，连说“不要，不要”，死活不肯拿，估计老太太也急了，连说“不是给你的，是我拎不动，让你帮我拎到楼下”，那个尴尬啊！

3、听说养只狗会有美女来搭讪，结果花血本买了只纯种哈士奇，天天带去公园，果然好多美女出来遛狗的都来搭讪，三个月了，我家狗三个对象，我还单着，现在每天都是他去公园找女朋友玩，变成它溜我了。

4、本来很温馨的一件事，一个不解风情的人得知后，说你应该感谢上海地铁的四通八达。我愣住了，竟找不到反驳的话语，话虽不解风情，却也是实话。因为如果我快赶不上火车，又或者没有便捷的地铁，真不一定能拍成照。

5、阿九发现一个脚趾变成了绿色，忙去医院检查，医生说：“那是癌啊，地切除！”于是切掉了。可过两天又有一个脚趾变绿了，医生说：“癌扩散了，还得切呀！”又切了。后来又有脚趾变绿，阿B害怕再被切掉，就换了个大夫看，新大夫瞅了一眼说：“你这是袜子掉色啊！”阿九当场吐血……

6、今天早上被男朋友拉着去吃早饭，他含情脉脉的对我说：“待你长发及腰，我就娶你可好?”我就说你放心：“我肯定及时剪发，决不到腰，让你娶不到!”谁知他立马来了一句：“放心，头发不到腰没关系，我可以把你腰打折了安你脖子上，看你嫁不嫁!”

7、朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是你最后一顿饭，吃完了好上路。听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：明天早晨不管饭啊！

8、屌丝接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！屌丝说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？学姐：噢，哪够吃顿散伙饭的了！

9、刚在飞机上关机了，问旁边老奶奶几点了，问了三遍她才说“我不能告诉你”我问为什么啊！老奶奶说告诉你了，你就要谢谢我；你谢谢我，我就得和你唠嗑；唠熟了，你肯定要帮我拿行李；你帮我拿行李，我就要请你去我家吃饭；万一我孙女看到你爱上你，而你连手表都买不起，所以不能告诉你几点了。