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1. 和男友聊天,困得不行就跟男友说:实在没办法了,我要睡觉了,好困呀! 男友十分不满:一跟我聊天你就困,你什么意思? 我赶紧解释:没有,不是,我…… 还没等我说完,男友又来一句:想睡我就直接讲,困什么困!

2. 远方表叔上次落了件军大衣在我家,昨天我去看他就顺便带给他。坐在地铁上,空调开的有点冷,我就把表叔的军大衣拿出来穿身上,这衣服虽然有点破旧,里面的棉絮也都跑了出来,但好歹也能御寒,就是穿着特别像个老实巴交的农民!就在这个时候,我听到一个声音:没想到,你现在混得这么惨。 我抬头一看,特么是我的初恋!

3. 儿子跪在祖先牌前祈祷,儿子说:“求祖先保佑我的父母亲长命百岁。” 妈妈一旁听了很高兴,夸儿子很懂事。妈妈问:“你为什么求父母亲长寿呀?” 儿子回答:“父母亲长寿了,我啃老就没问题了。”

4. 一个小男孩跑进警察局,对值班警察说:“快点,警察先生,大街上有人打我爸爸!”警察马上跟男孩跑了出去,果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸?”警察问。“我也不知道,他们正是为这事打起来的。

5. 和二货老公闹翻脸了,然后他又来哄我。 我说:滚,不知道我烦你啊?要是杀人不犯法的话你都不知道死几十万次了! 他冷笑:你觉得你能比我少几次吗? 然后我又踹他一顿!

6. 为报血海深仇,他到少林寺去拜师学艺,可是少林方丈说他虽身无长物,却是尘缘未了,不愿收他… 他不甘心,在少林寺大门前长跪不起,不吃不喝坚持了三天三夜… 第四天,方丈终于动了恻隐之心,叫了几个和尚把他拉出去扔了……

7. 接儿子放学遇到朋友老婆(是个直爽的女汉子),她跟儿子套近乎:宝宝,你的书包好漂亮啊,能不能借给阿姨背一下,让阿姨装装B。 儿子来了句:阿姨,我的书包装不下。。。

8. 一瓜农的西瓜老是被偷,甚是懊恼,一日瓜农想到一妙招,写一块牌子上面写着“此地有一个西瓜注有剧毒” 一星期后,西瓜果然没有少,只是牌子上多了一行字:现在多一个!!

9. 今天想跟心仪的女孩表白,想说的含蓄点,“我们都长大了,要不到压岁钱了,要不我们一起生个小孩代替我们要吧!”大家觉得我这么说行吗?

10. 专营TT的网店老板最近收到个差评:不是说保质期六个月嘛!我才用了半个月就破了!质量不好,还不包退。差评!!!

11. 闺蜜:我今天不想化妆了。 我:可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子,之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。

12. 昨天,面试了一个大学实习生妹子,看她比较紧张,我就跟她套近乎,想让她放松下来:“看你面熟,我们应该在哪里见过。” 妹子慌慌张张站了起来,椅子都带倒了,脸红脖子粗的解释:“不可能,我从来没有在网上借过钱,真的!”

13. 在公园看见一老太太和老爷爷在吵架,老太太说:哼,当年我年轻时你天天跟在我屁股后面,现在我老了,不好看了,你也不跟着我了! 老爷爷咧嘴一笑:大姨妈在你老了的时候都会离你而去,何况男人呢? 我顿时就惊呆了。。。

14. 小女孩问妈妈:“妈妈你那么好看,为什么就我长得这么丑?” 她妈妈试图安慰其幼小心灵:“因为你还没到整容的年纪。”

15. 语文老师是刚参加工作的毕业生,很漂亮,学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥,那次没忍住,亲了她一下,成功的帮她改掉了这个习惯。

16. 好哥们儿跟我感慨的说:“哎!岁月磨平了我的棱角啊!” 我:“你胖就胖,还TM玩感慨!”

17. 上班的路上有家店里养了一条金毛放在店门口,我每天路过都和它打招呼。今天路过那里准备和它打招呼!养它的主人气呼呼的对我说:“你不要和它打招呼了,你昨天没来它都不肯回家了”!

18. 公司来了一实习生,无所事事。天天照镜子。 经理看不下说:“你怎么这么自恋?” 她:“这不是自恋,这对我爸妈作品的肯定!”

19. 姐姐找到我对我说:“你是个男人,所以你必须学会替家人担当,这样以后你才能撑起我们这个家,才能成为一名真正的男子汉!你懂吗?” 我听了以后很高兴的说了一声:“懂!” 然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句:“妈,弟弟承认了,你的钱就是他偷的!”

20. 上课和同学看小黄书,被老师发现,把我书收了。 一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就壮胆去办公室:“老师,那个。。。书。。。” 老师:“哦!你是来拿书的吗?” 我欣喜若狂的说:“恩!恩!” 老师:“不好意思,其他老师拿走了。”

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