一秒笑抽筋的搞笑段子十五则，个个笑料十足，看完小心睡不着觉人民大会堂镜头下的大明星，堪比照妖镜，伊能静扛住了，娜扎惊艳
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1小时前
一、刚去外地工作，租了一个小房，一楼，上网买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧，我就在你楼上。”我可是付了邮费的，你给我送下来。
二、我们公司以前有个业务员很逗，由于违反公司规定被炒鱿鱼了，一个月内他又去应聘了和我们公司经营范围差不多的公司就职。就在不久，俩公司老板达成协议，强强联合，合成一家公司了，很不走运的这哥们又被炒了。
三、我生意人一个，今天去乡下做生意，一小孩子拿把刀拦住我的去路，我下车蹲下去和蔼的问小孩什么情况，小孩带着哭腔大声说：你这个坏人，我命令你把那破喇叭关掉，以后不许到我们村里来，不然我见一次砍一次。”这时喇叭又响起那熟悉的美声：“收旧手机，破手机，家里有手机的不要给小孩玩，旧手机可以换脸盆，破手机也可以。”
四、昨天朋友突然请我吃饭，到了发现他带着女朋友一块，吃的差不多了不知道怎么了他们俩突然就吵起来了，他女朋友一气之下就走了，朋友赶快就去追，我就笑了，在我面前秀恩爱，哈哈哈，我正笑的时候服务员拿来了账单……
五、朋友聚餐，服务员上了一个甲鱼，这时一个朋友的电话响了，就出去接电话。回来后发现，甲鱼已经吃完了，就剩下两个甲鱼蛋了。他绷着脸说了一句：王八都吃完了？另一个朋友回到，是啊，就剩王八蛋没吃了！接电话的朋友一脸黑线~~~
六、老婆狂喊：“老公，快搂着我外面刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？” 老公特淡定的说：“你快拉倒吧 ，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
七、老婆：老公，你是夏天生的还是冬天生的。老公：我是夏天生的。老婆： 那我们不一样老公：为什么？老婆：我是我妈生的。
八、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！ ”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
九、两个同事吵架，眼看就要动手了。我三步并着两步走想上去劝架。刚去，我又退回来了。因为，不知道是谁激动了口水溅到对手脸上了，然后引发了口水大战。你们见过两个40多岁的中年大叔相互吐口水的场面吗？这……，谁敢上去劝架啊，太危险了。
十、下面条，没葱了，媳妇说等下，然后就跑出去了，过了会，拿了一把嫩嫩的小葱回来了，我接过葱，边洗边问：谁家借的呀？媳妇开心地笑：隔壁大哥在绿化带种了葱，被我发现了，就分了一小块给我！我问：物业不是不让种吗？媳妇得意地说：是不让种，种完这茬我们就换个地方种，大哥说这叫打一枪换个地方！
十一、知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么上班后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！
十二、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去……
十三、唐僧在长安遇到一个黑人，问：你是昆仑奴吗？黑人：不，我是土地公！唐僧大惊：什么时候黑人也能当东方的神仙了？黑人叹息道：我火焰山来的！
十四、两个二货比谁的脚臭，一个说：“我把鞋脱了，这里的人都跑了。”另一个不屑的说道：“你那算啥，我把鞋脱了一个都别想跑”
十五、接儿子从幼儿园回家，路上儿子告诉我，今天在班里和同学比自己的妈妈，同学们都觉得你最棒！我欣喜地问儿子原因，儿子说：别的同学的妈妈，有会刺绣的，有会做衣服的，有会弹钢琴，最后同学们都说我赢了！儿子接着说：我告诉他们，我妈会徒手劈砖！
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