你已经被骗了。
兄弟们,躲起来,
2020年第一场雪,笑出鹅叫!
本来还以为能掏出来一个大宝贝
本以为是王者,结果是个青铜
比二哈还傻B的狗子!!
别拉我,我感觉我还能喝!
别人的手是手,我的是啥?蹄子吗?
不帮忙还拍照估计今晚回去要完
不管道路有多坎坷,
不开口不知道,一开口吓一跳!
不容易啊,用了我们村5头牛骨头!!
出场方式这么特别。。。结局肯定尴尬!
刺猬死了,狗还活着!
大哥,你这不会是个假手吧!
大哥把我的狗笼子焊好了!!
大海我来了,来给你送手机来了!
大爷,看这你吸烟,这烟好像有点烫手啊
当妈的都是被这种眼神拴的死死的
到底是谁的错,是什么原因造成的?
海边等你
走一个,走一个坏一个!!
1.在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友 ,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有 。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来小便的。”又过了几秒钟,厕间门缝塞 出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1 块的吗?”然后我给了他10个硬币。
2.我正在午睡。迷糊间,来了陌生电话。我随手拿起:喂——。 那头是低沉的男声:是XX吗? 我:是。 那头继续问:你住在XX路XX号吧?准备好钱没有? 我紧张了起来,便小声问:你咋知道的? 对方有些怒了:我快递,货到付款啊!
3.去饭店吃饭,点了个招牌牛肉羹,吃着吃着吃出一根特长的头发,我本着段子精神,放了个硬币进去,又叫来了服务员,服务员端走汤给我们换。换来之后,我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到,心想难道这家真的是良心店家?结果吃着吃着,就听隔壁大喊,妈的,你们这汤里怎么有头发,还他妈有硬币啊?
4.高考成绩出来了,同学跑去问暗恋了很久的学长考得怎样!看着学妹羞得通红的脸,学长笑了。弹了一下学妹的脑壳深情款款地说:“傻瓜,以后别叫我学长了!”“为…为什么?难道…”学妹满怀期待地看着他。听着他极富磁性的声音在耳边响起:“呵呵,以后咱俩就同级了!”
5.陪舅舅去扫墓,无意间看到前男友的墓碑,心里一紧……难道我当初的诅咒竟然灵验了么,哇,早知道就不这样说他了。
6.发小结婚的时候,我带儿子去的,婚宴很丰盛,儿子吃得很开心,临走的时候对发小说,叔叔,下次你结婚记得还叫上我。这不,才不到一年,我发小马上要二婚了,通知我的时候特意嘱咐,别让你儿子来了,我怕他还跟我约下次,我实在经不起折腾了……姑娘,下次跳舞别站在凳子上跳,容易摔
7.这不过年了,街上到处是年货,我走到一干果摊前问老板,这枣子多少钱一斤?老板热情地说:我这果子老好了,你尝一个在问价格。于是~我尝了一把走了…老板愣住了,大概在想:尼玛~这女的脸皮好厚!没有吃货是解决不了的事情
8.正上班时间,同事大壮病毒性感冒发烧了,他请了假,准备去医院挂针,但迟迟没动!我关心的问:壮,你是不是难受的走不动了?要不然我找几个同事送你去医院吧?大壮烧的脸颊通红:别人陪我去我还是会害怕,只有我爸妈陪着我,才不会哭,我这是等我爸妈来接我的!噢!哥们,我还以为你要发飙呢
9.刚电视放一偶像剧,配角经理在为难男一号,让他去合作公司拿资料~然后画面一转,男一号穿着西装在马路上流汗奔跑,媳妇一看说,sb呀不会搭车,随即又说难怪身材那么好,然后又轻藐的看了我一眼说:哪像你身材那样,我……哥们,你这台车太烂了吧?还能上路啊?
10.儿子:妈妈,咱家不动产有什么啊?我:房子,还有车。儿子:你确定车是不动产?不动怎么开?我爸说,像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产。
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