搞笑GIF：那次去爬山，女朋友非要我背她下山

那次去爬山，女朋友非要我背她下山

看我的技术如何？能拿世界冠军吗？

哥们，让你这样一玩，牛顿的棺材板盖不住了！

姐，咱不带这样子的，把小哥都吓着了！

不知道这两个妹子在比赛什么？你看明白了吗？

精选内涵段子

1.楼主小时候特别皮，有一回，我趁我爸妈不在家，我把我妈的口红翻出来了，涂上我的嘴巴，翻出我爸最爱穿的那件衬衣，对准领口就亲了一口唇印，然后把衬衣扔在了沙发上。当晚，我妈发现了衬衣，和我爸大吵一架，并把我爸挠了个满脸花。

2.老公：老婆你会叫我头上顶点绿吗？我：啥时候？老公：70岁以后吧。我：到时候我会叫你头上顶点黄。老公：咋的？你想在我头上拉啊？

3.我认识一个小学数学老师,错一道题拔一根眼毛,结果一个学生悲催了,错了很多道题,那个场景成为学生永远的痛,20年过去了,但每次看到老师都喊一声老师好,你不记得我了吗?我是那个拔光眼毛的学生。

4.一天一个男的对他女朋友说：“我们分手吧”！女人说：“为什么啊”？男人：“昨天晚上你去我家吃饭，我妈说你没用牙签就吃完了一盘田螺”！女人看了他一眼说：“你妈还说我呢，你看看她一碗面条没用筷子就吃完了，你问问她怎么做到的”！

5.我三岁八个月的宝贝女儿和我聊天“妈妈，我给你买个冰淇淋，你要什么味道的？”我逗她“我要鼻屎味的。”女儿瞪大了眼睛，很真诚的说“啊，那个不好吃，太咸了！”我也惊奇地瞪大了眼睛问“宝宝你吃过？！”女儿得意地说“是啊！就是抠出来放在嘴里嘬着就吃了，真的很咸，知道了吗？”我……呃……

6.有一女性朋友，长得漂亮，人也挺爽快，有一次让她讲个段子，她说有一次半夜坐出租回家，因为家比较远，一路上都发现司机那眼神不对，还有意无意地借挂挡把她大腿碰了一下，走到一没人的地方，她借口上厕所下了车，便在一大树旁站着尿，尿完了还故意抖了几下，然后看那司机赶快钻进车里，一溜烟的就走了。。。

对于车，你可以不开但不可以没有

原来千年杀早就流行了，樱木花道

大哥，但看你这脚踝，还是很有吸引力的

大哥：没有办法，工头的命令，只好把儿子挖掘机开来了

狗子：隔壁的狗子看什么看，没看见过这么帅气的狗子吗

精选内涵段子

1.“我是他的情人，我央求了他很久让他帮我买部手机，他并没有搭理我，而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过。” “女儿别闹。”

2.老师说：一定要让同学们知道上课了。我说：老师小明没来，我请假去叫他。老师说：滚犊子。

3.五岁那年，我淘气把邻居小红的裤子给脱了，他爹吓唬我说脱了女生裤子就得负责，要我把小红娶了，当时吓得哇哇大哭，从此后再不敢跟女生开这种玩笑……时光荏苒，如今23岁仍是单身狗的我，只想问一句小红她爹：“当年您说那话是不是真的？！”

4.那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情…

5.大学时的一个女同学突然来找我，说要我做她男朋友！可是这位女同学长的十分难看，我想我要是和她在一起，我晚上肯定会做噩梦，于是我拒绝了她，并替她拦了辆出租车！就在这时，女同学突然红着眼眶哭着说：我有车，不用麻烦你。说完她掏出钥匙走向路边的一辆玛莎拉蒂，我连忙追上去将她抱住，不忍心看女人掉眼泪是我这辈子最大的硬伤！

6.正在玩手机。小外甥腰挎木头剑，脸戴着黑口罩，悄悄的走近我，用低沉的声音道:“诶！认识我吗？”

我配合着他:“不认识，你是谁呀？”

我话音刚落，他“咣”一剑砍我头上，撒丫子跑，，，