轻松笑翻你的搞笑段子十五则，脑洞奇葩无比，看完还想看《陈情令》江澄也许比蓝湛更了解，魏婴有多惦念他

一、小时候总会一直问妈妈我是从哪里来的，妈妈有的时候说我是从河里捡的，有的时候又说我是从垃圾堆里捡的。有一次，我实在忍不住了便说：你一会说我是河里捡的，一会说我是垃圾堆里捡的，你倒是说清楚我到底是从哪里来的。最终我从妈妈嘴里知道了答案：原来我是被河水冲到垃圾堆里，然后被她捡的。

二、高中的英语老师为了形容她为给我们提高成绩操碎了心，晚上经常睡不着觉，脱口来了句：我做梦都睡不着觉！二货同桌，那老师您是睡着还是没睡着……

三、公交车上，我和一个姑娘同时上车，但是只剩一个座位。姑娘说：你坐吧。我说：还是你坐吧我站着。姑娘：还是你坐吧，我上班天天坐着都坐烦了。我说：还是你坐吧，女士优先，再说我很快就下车了。“你们俩还有完没完，对着司机位让来让去，很好玩吗？!你们坐了我坐哪？” 司机上来，不高兴地说。

四、课堂上听课的人很少，基本都在玩微信，qq，看小说什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课都把手机交上来，你们的剩余电量就是你们的期末考试成绩……

五、前几天哥们媳妇拿他手机玩，不小心给摔了，什么后壳电池的全给摔了出来，最后竟然把私藏的一百块钱也给摔出来了，哥们跟他媳妇沉默了几秒，他媳妇说，你解释解释吧。 哥们果然机智，答道：唉玛，你摔得真够狠的啊，连话费都给我摔，摔出来了…… 不说了，哥们好几天没见了，不知道他在家还好不，应该还活着的吧。

六、在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

七、问：女儿是小棉袄，那儿子是什么？_?答：儿子应该是皮夹克，冷的时候挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克！

八、老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特刺激！”姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”

九、我去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是我不争气的吞了口口水……等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：“我不吃，我不吃……”

十、小时候父母只疼哥哥，对我不冷不热，慢慢我对自己身世的产生怀疑。无意翻箱倒柜，看见了户口本，翻开的刹那，果然只有哥哥的名字，没我的！哭得天旋地暗，撕心裂肺！无力地爬起来，手持户口本，找到一瓶农药，准备离开这个没有爱的世界！千钧一发之际，干完农活回来的老娘，从后面给我一闷掌。第二天，老爹到处求关系办二胎户口，那年头饭都没得吃，居然有人主动拼命交二胎罚款，村里火速送来一面锦旗！

十一、班主任因病请了长假，代班老师说：他被车撞骨折了。 好心的班长让全班所有同学都出钱，给班主任买个轮椅。 钱好像不大够，就买了辆二手的。班干部几个抬到老师的家，敲门就看到： 班主任他，一只手吊着石膏来开门。

十二、夜深了，老妈敲我房间，问我怎么还没睡。我说一个姐妹失恋郁闷，我在劝她。老妈说，你又没谈过恋爱，劝别人合适吗？我说合适啊！我单身还这么开心，她都谈过好几个了，郁闷个啥？老妈默默转身走了……

十三、女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：和你在一起，跟养闺女似的。她说：那你给我找个妈吧。我：……

十四、过年期间被逼着去相亲，一坐下，我跟对方异口同声地说道：“是你啊？”原来我们去年过年时就相过一次亲。对方似笑非笑地说道：“哎呀！我算是看出来了，你不是好货不怕晚啊，你是尾货清不了仓啊！”

十五、天气非常不错，爸爸和儿子去山上爬山。爸爸问儿子：“要是在野外遇到蛇你会怎么办？”儿子回答说：“我会面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”