一笑解千愁的幽默段子十五则，内涵十足，笑岔气了可别怪我你捡过最大的漏是什么？网友：喝醉了求婚，险些成为同学的继父
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6小时前
一、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”贼师父说：“根据我的经验， 这里是个保险箱仓库。”
二、弟弟今天来我家，我倒了杯温水，对4岁多的儿子说：给你舅舅端去。他端着杯子往弟弟手里送，一不小心把水洒弟弟裤子上了。清理完后，我对儿子说：水太少了，再倒点去。然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了。
三、姐放假去泡温泉，看到旁边人的背后都在喷水，水流很急有按摩的功效！ 只有姐的背后安安静静，我心想是不是有开关的，就摸过去。 果然发现背后有一条绳子，我使劲拽了一下！ 就这样，姐在大庭广众之下，解开了自己的比基尼！羞死了，真想钻到洞里……
四、老婆家是农村的，今天杀猪请客，来了很多她家的亲戚，我不太认识。吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，越聊聊投机。饭后等她走后，我问岳母该怎么称呼那个阿姨，结果岳母说：“不用称呼，她是咱村里的精神病，只是来蹭顿饭。”我……
五、上学的时候有一个老弟上课捣乱，老师让他出去罚站。然后老师说：谁愿意和他一起出去？我听成了谁愿意他出去。我把手举得老高，然后老师就揪着我的袖子把我揪出去了，至今那个老弟还当我是他最好的哥们。
六、楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。临睡前妈妈说：“现在治安不好，一定要关好门窗。”儿子在旁边听了，指着地上的玩具担忧地说：“是啊，我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。”
七、夏天快要来的时候，我在河里钓龙虾，结果好像拎起来的时候，比较重，再一使劲，扑通一声掉到水里了。抓着岸边的草皮爬上来，发现身上竟然还夹了只龙虾，这算是大难不死的“后福”吗？
八、科里来了个实习护士，早上给一男病人输液，那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上，病人被针戳的满头大汗，仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是好了吗！她老婆忍无可忍：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀。
九、二货女友无聊，说和我剪刀石头布，输了就是一耳光。第一把我输了，给了我一耳光。第二把我赢了，还是给我一耳光。她说：“你居然敢赢我，你说你该不该打。”我tm招谁惹谁了？
十、lz妹子一枚，有天和老爸一起坐公交车，上车人多，我先上车有座老爸后来上的没座。老爸来到我身边时lz脑子一抽说了句：“大爷您坐。”老爸也没客气来了句：“谢谢了姑娘。”我：“不要客气，给五块钱就行”我那给力的爹居然真的真的掏出五块钱……lz突然觉得压力好大……
十一、睡觉起来，看到我妈正在包饺子，还是用吃剩的土豆做的馅儿，看到我起来了就说：给你包了饺子，你自己在家吃吧，我来不及了。我说：你赶紧忙你的去吧！不用担心我！对了，啥事儿这么急？我妈一边穿鞋一边回答：我和你爸约好了吃牛排，我快迟到了……
十二、一家人去农庄玩，一只大肥猪懒洋洋地躺在草皮上。侄子看看那只猪，然后指着我说 ： “姑姑胖的真像那只猪！”大嫂训斥道 ： “别乱说！你怎能骂姑姑像猪呢？”侄儿马上改了口 ： “那只猪胖的真像我姑姑！”
十三、我有一个微信群，里面全是哥们。今早起床，发现老婆昨晚趁我睡着了，拿我手机在那群里问：上次我们去的那家休闲会所叫啥名来着？我一下子忘了。有人回复了，还说了一大堆用户评价……还有人回复：去过那么多家，谁知道你说的是哪一家？不说了，希望这次我能挺过去。
十四、我妈对着镜子贴面膜，招手呼我过来，我屁颠屁颠过去～她指着镜子里的我说：“丑么？”我：“……额不丑吧……”我妈：“那你为啥还没有男朋友”好吧，你有老公你有理，我玩游戏去了。
十五、今天，总经理把家里的一只猫和一只狗带到办公室暂时看管，我们围着它们逗着玩。有一个同事想挑起事端，让猫和狗打架看热闹。于是她就从后面打了猫一下，猫一回头，她就指指狗，说了一句很经典的话： 狗打的！
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