首页 > 搞笑 > 正文

1、有钱人终成眷属,没钱人亲眼目睹, 我在三轮车上看得清清楚楚。

2、两天瘦了15斤,不靠节食不靠运动,全凭我的幻觉。

3、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

4、今天被帅哥摸头了,他说:吹头加五块。

5、你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗?我想送你一个同样颜色的手机壳。

6、我都已经这么菜了,怎么还不是你的菜?

7、你一定要和她好好走下去,我坐车。

8、永远年轻,永远谁的话都不听。

9、想吃点难过,但是它太大了。

10、心情好的时候,听忐忑挺好听。心情不好的时候,听什么都忐忑。

11、被一道数学题难住了,于是我把题目对着天空讲了一遍,毕竟人算不如天算。

12、跟着大哥混,三天饿九顿。

13、晚上睡不着对空气挥两拳,不干什么,就为了干这个世界!

14、女孩子千万不要夜跑,太危险了,万一遇到烧烤摊就麻烦了。

15、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里,在线等,挺急的。

16、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话,那是最真挚的关怀啊!

17、一只鸡腿的热量是六百多大卡,要消耗这些热量需跑步一小时。所以现在你还敢跑步吗?!跑了就白吃了。

18、今天天气有点热, 想找个人冷战一下。

19、表白就要一步到位,嘿,合葬吗?

20、做人就是累,不然怎么能叫人类(累)。

21、日子一直过得紧巴巴的,今天终于奢侈了一回,花了30%的电量玩自拍。

22、微信新功能,私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址,真的好神奇,快来试试吧!

23、20岁经济独立,全款买了一个怎么吃都吃不腻的韭菜包子,进教室的那一刻被学生会抓住了,对不起,我的早餐,再见了!

24、比了个耶,就毕了个业。

25、我穿过最潮的衣服,就是洗了没干的。

26、人有两种,一种好看的,一种难看的,你属于夹在中间的,好难看。

27、夏天那么热 ,暗恋会变成热恋吗?!

28、钱能不能买到快乐,我不知道。但是我很快乐,能卖钱吗?

29、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。

30、我总以为自己是独一无二的,直到需要起一个用户名的时候……

31、通往成功的路上,总是在施工。

32、我在中国却有着外国的时差。(熬夜时发)

33、能用钱解决的问题都不是问题, 但如何有钱是最大的问题。

34、你们复习的时候,也是学着学着,手机就自动跳到手里了吗?

35、一杯茶,一包烟,一道高数算一天。

36、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。

37、是好学生,就应该和老师争吵时,抱着必输的心态。

38、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。

39、放完假老师说,我把知识全还给她了,笑死——我根本没敢拿。

40、所谓复习就是,把不会的东西再确认一遍,我——确实不会。

41、别人都在花前月下,我在花下个月钱。

42、以前喝一瓶可乐就很快乐,现在喝五瓶啤酒才能(已醉昏在沙发)

43、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。

44、我真的受够这个天气了,别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。

45、一直不知道厕所为什么叫洗手间,直到今天上厕所忘记带纸。

46、我太难了,我觉得我上辈子一定是一道数学题。

47、期末考试 so easy ,哪里不会考哪里。

48、情人节让我一个人过,圣诞也要让我一个人过,元旦还是让我一个人过,有本事期末考试也让我一个人过啊!

49、期末考最崩溃的时候,是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清楚地记得自己没听。

50、考试其实也没啥,只要不发成绩单就行。

51、千万不要提前交卷,因为有个男人在最后35秒得了13分。

52、很喜欢《马克思主义基本原理概论》里的一句话: 定价 23.00元。

53、生活小妙招:冬天天气干燥,薯片没吃完一定要及时密封,否则很快就会被吃完。

54、小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗户边看别人洗澡。

55、我是虚拟存钱罐,你可以把多余的钱存在我这里。

56、用吸管喝水,明明喝的是下面的水,为什么上面的水变少了?

57、有人拼银行卡吗?哪个银行的都可以,取钱的时候我用,存钱的时候你用。讲信用的来。

58、希望大家不要做一个抠门的人,因为门会烂的。

59、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声, “线性代数”都是第四声。

60、我的原则:好吃的在哪里,我就在哪里。

61、有时候你根本看不出对方是什么人,他们当面一套,背后一套,二环一套,三环一套,四环一套,郊区一套。

62、我刚才照镜子没开灯,瘦的人都看不见了。

63、我财务挺自由的,想不买什么,就不买什么。

64、早睡早起身体好,不是一句口号,而是三个愿望。

65、看了一下我的账户余额,已经够我挥霍一辈子了,如果我明天就死的话。

66、我们身上至少有百分之20的肉,都是靠“不能浪费”这四个字带来的。

67、不是会发光的都是星星,也有可能是电灯泡。

68、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。

69、我告诉大家什么叫半途而~

70、据我所知,我一无所知。

71、我感觉我是一个近视的富豪,因为我至今还没看到我的钱。

72、一想到明天还有很多事要做,我就想睡到后天。

73、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!

74、骑共享单车去酒吧, 该省省 ,该花花。

75、我这么热爱数学,你却只给我写名字的权利。

76、我没醉,帮我扶住这条路。

77、蚊子很好, 每晚围着我转, 还送我包。

(ღ♡‿♡ღ)看了为啥不点赞 欲擒故纵招数烂

78、一直不明白,二郎神是怎么做眼保健操的?

79、我连骂你都用普通话,怕你听不懂方言,我还不够考虑你的感受吗?

80、你给我一巴掌,那么我就会还你一巴掌,你给我一拳,那么我就会还你一拳,你给我一刀,那么老哥,我可能会死。

81、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 ,吓得我赶紧起来把枕头扔了, 吓死我了!

82、鲁迅说过 :“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来? 鲁迅没说 ,咱也不敢问。

83、家里突然停电了, 我不停的进门, 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。

84、当年北大有个保送的名额我没去 ,一来是离家乡太远思念家乡, 二来是保送的不是我。

85、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款, 而我晒的乌漆嘛黑。

86、没有什么困难是战胜不了我的。

87、上班和乞讨的区别:

乞讨:“哎行行好”

上班:“哎,行,行,好”

88、我最近想纹身,请问一下大家,需要本人到场吗?纹身痛吗?有不痛的嘛?可以纹动图吗?我想纹个视频。

89、我是一个特别小心眼的人,谁要是惹了我,我就在他面前做眼保健操。

90、和对象一起干过最疯狂的事,就是20多年从来没见过面。

91、即便很饿,睡前也最好不要吃东西,你要趁着胃不注意,赶紧睡过去。

92、一眨眼就过去一年了,早知道就不眨眼了。

93、哇塞!好神奇哦,我发现我有几个指甲就有几根手指头。

94、上班打工是劳动所得,只有摸鱼才是真的赚钱。

95、不知道怎么回事,感觉食欲不振吃不下饭,去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。

96、我尝试做一个有趣的人,后来跑偏了成了一个逗比。

97、你们说我长得好看,我可以忍但别说我朋友,这件事跟她们没关系。

98、锻炼身体吧你总不能既单身,又判若两人。

99、 记住,世界上只有一个人可以说你胖,那就是袁隆平,因为你确实吃人家大米了。

100、如果你肯花一点点时间了解我,那你就会发现,你浪费了一点点时间。

101、我不喜欢去银行,就好像太监不喜欢去妓院一样,有些东西你没有,去了也是难受。

102、告诉你们一个秘密,吃饱了撑着的话就倒立,这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦!

103、今天我吃了好多东西,我在你心里更重了吗?

104、我并不是完全没用,我还可以当个反面教材嘛。

105、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

106、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

107、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

108、每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

109、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

110、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个竹竿了?”“你不就有几个臭钱吗?”“有个好对象了不起啊?”

111、我:被人追了怎么拒绝?闺蜜:就地卸妆。

112、在网上买药,等了十多天才到,我都康复了,这就是传说中的药到病除吧。

113、收一个关门弟子,学费999元,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。

114、今天外面风这么大,我好害怕,万一别人都刮走了,就我刮不走,那多丢人。

115、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊!”

116、同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。

117、现在出门都用手机支付,带钱感觉好丢人,都不好意思拿出手!

118、拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。

119、觉得自己不太行的时候,适合去哪里旅游?——太行山

120、每次逗小孩都提心吊胆的,万一小孩没笑,感觉自己像个弱智杵在那里。

121、为什么我出身寒门还会中暑?!

122、为什么我一腔热血还会宫寒?!

123、不敢睡觉怕一觉醒来又要打工!

124、女子双人跳水最好的搭档:婆婆和媳妇,他们总是能同时落水。

125、 9亿什么概念?如果一天能赚18亿,只不过是半天的收入罢了。

126、怎么优雅地解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。

127、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

128、人生四大多管闲事:扶烂泥,雕朽木,翻咸鱼,烫死猪。

129、都说了,现在这个社会,靠什么都不可靠,能依靠只有我自己,总结起来就两个字:我靠。

130、我去民政局排了一天的队,那个人却说要两个人才能结婚,她什么意思?

131、为什么我不上班,因为家里牛啊,羊啊,没人放…

132、李世民14岁骑兵反隋 ,孙策18岁称霸江东, 项羽24岁破釜沉舟 ,我18岁排位连跪找不到人撒气。

133、我把自己吃的那么圆,就是为了不让别人看扁。

134、长相跟不上审美,经济跟不上品味,人在城乡结合部,心在巴黎时装周。

135、虽然大家都说我不好看,但人心隔肚皮,我也不能太当真。

136、“我也想去留学,有经验的朋友可以教我怎么改定位吗。”

137、“说了在忙就是在忙,还要问我忙什么。我也许当时忙着微笑和哭泣,忙着追逐天空中的流星。”

138、今天在街上看到一对初中生在街上热吻,不禁想起了初中的自己。当年的我,也是在街上看着一对初中生在街上热吻。

139、在这个世界上总有很多事情无法解释 ,比如有的人吃饭长智商, 有的人吃饭长脂肪。

140、昨天去练车, 教练告诉我前面有个水坑 ,不知当时脑子怎么了, 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

141、有一种悔恨叫做 ,第一口还价, 老板就答应卖了。

142、隔壁两个英国人聊天,我居然全听懂了,看来好好学习是很有用的,不然他们怎么能说那么流利的汉语。

143、现在,我的最大的矛盾是考试的知识文化需要,同落后的记忆力之间的矛盾。

144、“高!实在是高!”朋友一边鼓掌,一边对我的发际线说。

145、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。

146、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。

147、可以触摸的痛苦是什么 ?就是我觉得肚子都饿扁了 ,一摸还是有一坨肉。

148、在我朋友圈放几包纸巾 ,如果有人emo哭了的话就自己抽两张。

149、“脱单了 ,脱单了, 我终于脱单了 ,我现在开始穿两件了”。(冬天寒冷时发)

150、别人买东西:喜欢,不看价格,当场去试。我买东西:喜欢,偷看价格,当场去世。

151、进一趟超市如果空手出门,总担心别人怀疑我偷了东西。

152、带我去打仗,我脑袋有坑,可以给敌人设陷阱。

153、以后没钱了先找我借,我不想做最后一个让你失望的人!

154、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

155、你如果,缓缓把手举起来举到顶,再突然张开五指,那恭喜你,你刚刚给自己放了个烟花。(我只能放两个,你们呢?)

156、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重,今天没发挥好,这个点醒了是我不对。

157、开心是一天,不开心也是一天,这样就过了两天。

158、你以为我会伤心吗 ?我已经吃了好几年的喜之郎 ,心早就在外太空了。

159、为了以后我的高冷,我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说:谢谢,有被笑到。

160、明明有女朋友,我却还是一个人…这就是我和明明的差距。

161、真的很累,如果没有历史记载,我还以为金字塔是我昨晚盖起来的。

162、虽然我挣不了多少钱,但是我会省,比如今天看了一辆玛莎拉蒂,我没买,一下子就省了七八百万。

163、下课出了门,看到别人的女朋友在门口等,还拿着外套和奶茶,同样是下晚课,到底哪个环节出错了?我也冷啊!

164、 开心追剧,突然想起来没有写作业,可恨,现在只能焦虑地追剧了。

165、喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我:翻来覆去地看上一个月。

166、爱要大声喊出来,“出来,出来,出来”。

167、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。

168、学习学到忘记看手机,这种感觉超爽,拿起手机,发现时间才过了两分钟。

169、每次考完试我都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,我想不通为什么自己选的C。

170、事实证明:就算你有一周时间复习一门课,你也不会在前六天翻一次书。

171、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过,这一跳就没停下来。

172、食堂有人喂饭,小树林有人接吻,操场有人牵手,只有我想着明天食堂阿姨打菜的手会不会抖。

173、课堂上,前面的同学回头问后面的同学:你困了吗?我不困啊。我咋这么困呢?你听课了吧?

174、将军,我们被作业包围了!敌方有多少兵力?一个试卷师,一个作文团,四个作业队,还有一个历史连,一个数学兵团。我方有多少兵力?一支中性笔,食物只能维持一天。算了,投降!

175、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

176、能不能不要再向圣诞老人许愿希望有一个纯情又专一的女朋友了,我今天已经被装麻袋里79次了。

177、聪明的人太多了,我必须为笨蛋争口气。

178、马上平安夜了,可以送我一个苹果吗,没有苹果的话,安卓也可以。

179、告诉桃花,给老子往死里开。

180、我还是忘不了他,每次唢呐一吹我都觉得走的是他。

开学必发文案↓

181、寒假先生对我说:“会有暑假替我爱你”。

182、快开学了,我的暑假作业还是养的白白的。

183、开学不可怕,可怕的是怎么还不放假。

184、每次开学领完书 ,我都感觉在开我的私人签售。

185、不搁家里做神仙了, 去学校抢饭吃。

186、小时候我妈教我用筷子,我学不会她骂我,长大后我教我妈玩手机,她学不会还是骂我。

187、我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了。

188、我小声说我怕黑,你能送我上楼吗? 你嗷的一嗓子喊亮了半个楼的声控灯, 好小子你真行。

189、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

190、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗?既来电又不容易断。

191、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座,天秤座真的很好,不要问我为什么,因为我就是天秤座。

192、处对象,我是耐看型的,刚开始可能很丑,但不久后你就会被爱情蒙住双眼。

193、好想谈恋爱,恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。

194、恋爱有什么好谈的?我们单身有单身的快乐,在家上网不香吗?哎呀键盘怎么脏了,让我擦一擦:cpdd

195、抽一个人跟我处对象,没抽到的也不要伤心,硬要跟我处也可以。

196、为什么只有线上课和线下课,就没有别的授课方式了吗?比如,托梦。

197、将薪比薪,一直以来都是一种寻找不痛快的快捷方式。

198、收入那么少,支付方式倒不少。

199、有些事,就算是错的我也会去做,比如考试。

200、上课铃响了,我看见一颗安眠药走了进来。

(不定期更新,关注是一个不错的选择。)

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