一、过年回家我爸给我买了箱加多宝给我喝,我说:我有没上火喝这个干吗?我妈说:你看看你多大了连个女朋友都没有,我看着都上火。。。
二、小时候不听话拉完屎从来不洗手!老妈骂我我就反驳说:“我又没拉手上为什么要洗手呢!” 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手,这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:“拉屎你也不好好的拉怎么样?拉手上了吧!”
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三、一对小情侣吵架女的说:我越来越讨厌你看到就烦。男的回到:我也是。这是女的袖子一抹说到:有种再说一次!男道:我也是越来越讨厌我自己了。
四、小时候枪战片看多了,电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了觉的很帅,过年跟小伙们玩手划破了,觉得装的时候到了,把鞭炮火药到伤口上有点疼,后悔了但小伙伴们用崇拜的眼神看我,咬咬牙点着了,然后杀猪般的嚎叫响澈了全村。。。。。
五、我们有同事外地出差经销商请吃饭。席间要欲小便经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
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六、放学回家一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸:“老爸今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸结果你当选了。” 爸爸很高兴问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说:“同学们都投自己老爸的票,我们有两票所以你当选了! ”
七、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪,警察走上前去问他出了什么事。那老人哭着说:“我75岁了有百万家产还有个25岁的漂亮妻子在家等我。”“有这么美满的生活你为什么还哭呢?”“我记不起来我住哪儿了!”
八、一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄:美女番茄四块五一斤要不要,味道好极了是自己种的呢!我:二块五卖不卖?小贩:二块五我进货都进不到最少三块。说好的自己种的呢?
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九、为了追一位漂亮的美眉我决定展开鲜花攻势我问老板:一朵玫瑰代表唯一,三朵代表我愛你,九朵代表永远那九百九十九朵是什么意思?花店老板:这个吗——代表你家有钱!
十、回到家儿子和老婆都没睡。儿子:“老爸过来!”我刚要过去,老婆道:“老公过来!”我对儿子说:“你妈也在喊我,她是我老婆你是我儿子,我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻一脸严肃道:“你应该清楚自己姓什么!”
十一、村子里一个多月没下雨了,小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。村长看小鸡最后才来说:“小鸡虽然来的最晚,但它是最有信心的只有它是带着伞来的!”
十二、从小就有一个学习很好的哥们,考试之前我就特意的嘱咐他:到了考试的时候,我只要一踢你你就给我瞄一下。后来到了考试的时候,欧文一踢他,他就直接回答:喵。把我气得一直踢他凳子,监考老师就满教室找猫。
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十三、前女友结婚了,在朋友圈晒孩子照片。我手欠回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了,带着孩子做亲子鉴定,想不到真不是她老公的…我现在怎么办,可孩子也不是我的呀 !
十四、有一天在饭店吃饭旁边一位大哥拿着个手机。忽然手机响了大哥立马接听:“哪位哪位……说话呀?””声音一声比一声洪亮。正待大家要抬头一看究竟时,他放下电话自言自语道:“靠,是短信!”
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