首页 > 搞笑 > 正文

1.拉面的时侯,旁边有个17、8岁的小伙子,竟然趁老板去厕所,偷偷跑去加牛肉。。。。对于这种事,我怎么能坐视不理呢?果断端着碗,跑去迅速的加了两勺。刚座下,小伙子就喊了起来:“爹,有人偷咱牛肉!”我。。。 

2.昨晚上有点喝大了,躺在沙发上半睡半醒的看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字,说他们老师说的,随便点写什么都行。我迷迷糊糊就写了几个字给她了。第二天家长群里公布了一张表,是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布,群里气氛就热烈起来,因为有个家长评价老师的是:肉质细腻,易于烹饪,肥而不腻,入口即化…

3.家里停电了,我就带着媳妇去楼下吃兰州拉面。刚坐下,就进来了一穿着特别邋遢的人。他问:老板,你能不能请我吃一碗面我从外地过来,在车上钱包什么都全丢了,现在都回不去家里,我现在特别饿。老板二话没说,转身就走进了厨房。给他端过来一大碗面,他狼吞虎咽的就吃了起来。等他吃完,老板还给了他500块钱回家的路费。等那个人走了之后,我们都说:老板你被骗了,那人肯定是骗子!老板只说了一句话:我刚才做的那碗面我没放盐!

4.有一天阿贱出来压马路。在路上遇见了一个老奶奶,老奶奶长得慈眉善目,手里正磨着一根铁杵。

阿贱走了过去:老奶奶你在干嘛?

老奶奶:我在磨铁杆啊!

阿贱:为什么要磨铁杆?

老奶奶:年纪大了,受不了啊!

原来铁杵磨成针还能这么用~

5.我问室友:“你知道什么是父债子还吗?”室友说:“你欠我的钱不会是想等你儿子长大以后赚钱才来还我吧。”我笑着说:“当然不是,我是说父亲欠的钱用儿子来抵债。”然后递给他一张用过卫生纸。

6.“大师,帮忙看看我这新房子怎么样?”“嗯—此房四周山水绿树环绕,占尽天时地利人和。唯一美中不足的是,此间附近阴气太重,不宜居住,可要知近朱者赤,近墨者黑。我怕施主被阴气所伤,伤心裂肺。”“大师,说人话。”“你家隔壁邻居姓王。”

7.和老公攒了几年钱,自己开了一家小饭店。平时生意不错,有时候都忙不过来。儿子周末不上学的时候,就会过来帮忙收银。一直持续了两年,直到我上次发现他多找了自己同学100块钱。从那之后,儿子就没来饭店帮过忙了。我突然发现,事情好像没有那么简单……

8.今天一的哥说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。”

9.在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。

这一刻我竟不知该如何安慰他!

10.一日我对老婆说:“如果你对我不好,我就去搞基。”老婆淡定地说:“别异想天开了,攻你就两分钟,守你有痔疮,你还搞什么基。”

猜你喜欢
发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

评论信息
picture loss