【搞笑段子】你家隔壁邻居姓王。

1.拉面的时侯，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉。。。。对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。刚座下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！”我。。。 

2.昨晚上有点喝大了，躺在沙发上半睡半醒的看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字，说他们老师说的，随便点写什么都行。我迷迷糊糊就写了几个字给她了。第二天家长群里公布了一张表，是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布，群里气氛就热烈起来，因为有个家长评价老师的是:肉质细腻，易于烹饪，肥而不腻，入口即化…

3.家里停电了，我就带着媳妇去楼下吃兰州拉面。刚坐下，就进来了一穿着特别邋遢的人。他问：老板，你能不能请我吃一碗面我从外地过来，在车上钱包什么都全丢了，现在都回不去家里，我现在特别饿。老板二话没说，转身就走进了厨房。给他端过来一大碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来。等他吃完，老板还给了他500块钱回家的路费。等那个人走了之后，我们都说：老板你被骗了，那人肯定是骗子！老板只说了一句话：我刚才做的那碗面我没放盐！

4.有一天阿贱出来压马路。在路上遇见了一个老奶奶，老奶奶长得慈眉善目，手里正磨着一根铁杵。

阿贱走了过去：老奶奶你在干嘛？

老奶奶：我在磨铁杆啊！

阿贱：为什么要磨铁杆？

老奶奶：年纪大了，受不了啊！

原来铁杵磨成针还能这么用~

5.我问室友：“你知道什么是父债子还吗？”室友说：“你欠我的钱不会是想等你儿子长大以后赚钱才来还我吧。”我笑着说：“当然不是，我是说父亲欠的钱用儿子来抵债。”然后递给他一张用过卫生纸。

6.“大师，帮忙看看我这新房子怎么样？”“嗯—此房四周山水绿树环绕，占尽天时地利人和。唯一美中不足的是，此间附近阴气太重，不宜居住，可要知近朱者赤，近墨者黑。我怕施主被阴气所伤，伤心裂肺。”“大师，说人话。”“你家隔壁邻居姓王。”

7.和老公攒了几年钱，自己开了一家小饭店。平时生意不错，有时候都忙不过来。儿子周末不上学的时候，就会过来帮忙收银。一直持续了两年，直到我上次发现他多找了自己同学100块钱。从那之后，儿子就没来饭店帮过忙了。我突然发现，事情好像没有那么简单……

8.今天一的哥说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

9.在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。

这一刻我竟不知该如何安慰他！

10.一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。”老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。”