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1.老婆是个女强人,事业和家庭都照顾的很好。早上整理女儿的书包,结果在书包里发现了2000块钱。她问女儿你的钱那里来的?女儿死活不说,最后老婆生气的说,你要是再不说,妈妈就在也不理你了!女儿才说了实话,这是爸爸放在我这里的,他说,只要不被你发现,就每个月给我20块钱保存费。我现在还在跪搓衣版……

2.一个妇女领着她的丈夫,来到另一个女人面前愤愤地说:“请你不要做第三者。” 那个女人说:“好吧!我争取做第二者。”

3.我喜欢公司摘些芦荟回来削平,直接涂脸,侄儿趴着看的津津有味,问我:姑姑你干啥呢?我耐心解释道:给脸部肌肤做保养呀,会变的更年轻了。只见侄儿用了我一段芦荟体验后,盯着阳台的芦荟脸有狠色,你这是想回娘胎么??? 

4.班上数学老师姓侯,有一天老师在讲课,没忍住放了个p,全班憋着没敢笑出来,老师绿着脸转身面向黑板,就在这时同桌的手机响了:猴哥猴哥,你真了不得………全班再也没忍住!

5.丈夫躺在床上,他得了感冒。

“亲爱的,如果我死了,你会因想念我而感到有点忧郁吗?”

“那当然,亲爱的,因为你是知道的:任何微不足道的小事我都要哭一场的。”

6.去夜市转悠,看到一个小包包特别小巧精致,一问价格88元,我心想还价六十差不多了,然后就跟老板比了个六。他先是一愣,然后说:“不行,六块卖不出来,起码也得再添四块,十元你拿走!”回去路上,我一直都在琢磨,我当时是不是该再还价八块的?? 

7.一朋友苦追女神,刚追到手一个礼拜就分手了,问其原因,哥们说:分手原因怪我,她嫌我的刷碗手法不是逆时针。其实我想告诉他不必难过,我当时和女朋友分手时,她给我的分手理由是睡觉时压到了她隐形的翅膀,还能有更扯的理由吗?

8.昨天下午在等公交车,来一哥们拍拍我的肩膀问:“兄弟要手机不。” 我的手机屏幕碎了好久了也打算买一个,就问他什么手机?多少钱?只见那哥们说了句:“你自个在路边看,看上谁的我就去给你取来,无论什么手机三百!”当时我就凌乱了……

9.太太回家以后,高兴地对丈夫说:“我今天请人看过手相,他说:我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”

“哦?”丈夫连忙问道,“你跟我是第二次结婚吗?”

10.小时候没手机,为了告诉爸爸,回家后去奶奶那里吃饭,于是用粉笔在门上写道:“爸爸,晚上到奶奶那里吃饭,您的女人”。后来我爸很语重心长地跟我解释不是女人,是女儿。

11.吃火锅点菜的时候,服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的,微辣,中辣,麻辣,还是变态辣。朋友说要最变态的。结果火锅上来之后,他把清汤那面转向了自己……

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