内涵段子：儿子挨打了，喊道：等我长大，我才不会娶你这样的媳妇

1、素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由的大怒:“你这是画的我吗？”

小明:“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也也画大了，耳朵发了有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船；再看您的笑容，多么喜庆……”

老师板着脸说道:“那你能解释下，我旁边的猴子、唐僧和白马是什么意思？”

2、织女私下嫁给了牛郎。

王母知道很生气，要拆散他们。

玉帝却说：我倒觉得牛郎这小伙子不错！

王母：一个穷鬼，哪里不错了？

玉帝：起码胆色不错啊，明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶！

王母：……

3、有一次我骂了儿子，他特别生气就说：“我将来一定不找你这样的老婆！”

我说：“哈哈！说不定哦！搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦！”

儿子怒道：“要是你这样的我宁愿不娶！”

我笑了：“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢！你以为你爸想找我这样的吗？他也是结了婚才知道我是这样的呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！”

4、吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味”？

我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”

“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？面试官问道。

“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

5、我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。

第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧？

我说：没有，怎么可能！

老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。

6、微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。

我：“我经常做夜场的。”

他：“在哪里，可以去捧捧场不？”

我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”

此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”

我：“第二人民医院急诊科，等你哦。”

7、一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：

“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”

女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”

小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？”

8、王局带着一大家子去饭店就餐。

刚坐定，王局大手一挥：“上茅台！”

夫人白了他一眼，对服务员说：“他说错了，上毛豆！”

酒过三巡，王局乜斜醉眼，瞅着漂亮的女服务员说：“想不想进事业单位呀？小菜一碟呀！来来来。。。美女。。。包在我身上！”

夫人眼看要坏事，赶忙招呼服务员买单走人。

王局冲戴眼镜的女婿喊：“还不去签单？信不信我开了你？”

女婿：“岳父，你又把我当成你秘书了！”

夫人忍不住大骂：“麻辣隔壁，你已经退休了！”

王局：“啊。。。啊啊。。。”