内涵段子：我和男友去看电影，前面一对小情侣拿着一束玫瑰花！

内涵段子：我和男友去看电影，前面一对小情侣拿着一束玫瑰花！

由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职，一男同事，很认真地对我说“小x，你没来那会，我经常被骂，自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！

老婆是个吃货，对付一个生气的吃货最简单了，每次吵完架，不理我的时候，我就说，亲爱的，带你去吃火锅？带你去吃烧烤？老婆就会默默咽口水，装作一脸不情愿的样子，乖乖地跟我一起去吃，吃完就不生气了。

带破洞的牛仔裤刚流行那年，邻村有个青年因打架伤人坐了两年牢出狱了，他老婆给他带来了一身新衣裤。当他换上了当时最流行的破洞牛仔裤后百感交集，抱着他老婆放声大哭，连声追问这几年家里倒底发生了什么变故，为什么连一条新裤子都买不起了！

有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。我现在不敢回家了。

大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

侄子昨天被邻居的大狗咬伤了，我知道后撸起袖子要去揍那条狗，嫂子没拦住我。后来我骑着电驴带侄子去医院，在狂犬疫苗注射室排队等候，侄子是59号，我是60号。

邻居家小孩考试没考好被他妈妈揍了一顿。那孩子问：“妈妈这道题我还是不会。”他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！”

上高中时宿舍五个人，我们四个在打牌，一个没完牌老早就爬进被窝睡了。结果我们玩得太激烈了被查寝的抓了个正着！看到我们在玩还有一个躲在被窝里，直接过去掀开被子就是一巴掌：“装，你还装睡！”

妻子责骂老公说：“你一发动起车来，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当了车夫就不是我的丈夫啦？”老公说：“马达一响集中思想，不能想说什么就说什么。”妻子更气了说：“那你开车经过街道时总是留意街道边的美女，你的思想就不集中了。”老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗？撞伤一个美女损失得多大呀！”

当我和男朋友去看电影的时候，我看到前面那对小情侣拿着一束玫瑰花。我为男朋友喝彩：你看人多浪漫，我也想。。。我男朋友看了看，拍了拍额头：我怎么能忘记这茬茬。然后他转身出去了。几分钟后，男朋友递给我一桶爆米花：恐怕你吃不饱。我卖给你一大桶爆米花。有一个很大的惊喜。。。然后他从背后掏出一袋麻花。。。