全网最皮的搞笑句子，笑到抽筋！

一、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的！

二、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

三、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！

四、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！

五、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打！

六、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

七、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？

八、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

九、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

十、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……

十一、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

十二、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

十三、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

十四、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

十五、我对你是一见钟情，二见清醒。

十六、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

十七、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

十八、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。

十九、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的。知道真相的我眼泪掉下来。

二十、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个盹儿。

二十一、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

二十二、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

二十三、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”

二十四、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

二十五、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

二十六、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

二十七、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

二十八、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

二十九、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

三十、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

三十一、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！

三十二、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？

三十三、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

三十四、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

三十五、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

三十六、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！

三十七、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

三十八、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。

三十九、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……

四十、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

四十一、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？

四十二、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。