内涵段子：昨晚我哥们来电，他说：我女朋友要和分手，我很难过！

1、班主任因病请了长假，代班老师说：他被车撞骨折了。好心的班长让全班所有同学都出钱，给班主任买个轮椅。钱好像不大够，就买了辆二手的。班干部几个抬到老师的家，敲门就看到：班主任他，一只手吊着石膏来开门。

2、夜深了，老妈敲我房间，问我怎么还没睡。我说一个姐妹失恋郁闷，我在劝她。老妈说，你又没谈过恋爱，劝别人合适吗？我说合适啊！我单身还这么开心，她都谈过好几个了，郁闷个啥？老妈默默转身走了……

3、家有极品萝莉一枚，老婆不让她吃橘子，说容易上火，今天老婆做饭我看见她偷吃！岂能容忍，对老婆大喊：“领导，你闺女偷吃橘子。”闺女立马放下橘子跑过来对我说：“爸爸抱抱！我刚抱起她，上来给个大嘴巴子！”说：“让你多嘴！”

4、隔壁寝室一男生不洗澡，搞得他们寝室乌烟瘴气的。他室友是学化学的，有一天从实验室带回一大包药品，说实在受不了他了，当时就给我们吓坏了，以为他要下药，结果打开一看，他妈的是包活性炭。

5、我：“老公，你有没有什么被骗经历？”老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”

6、本人高中生一枚，住校！宿舍六人，只有我一个人有洗发水，舍友都经常偷我的洗发水用。而且都不承认用过！我的每瓶洗发水用一个星期基本就没了，忍无可忍买了瓶脱毛膏参到洗发水里了。你们能想象看这一群贱人集体戴帽子是多么的痛快吗。

7、上午带孩子出去了一路上没看手机，到了目的地一看七八个未接电话，都是孩她爸打的，还有一个信息：急事速回电！吓得我小心肝噗噗地，颤抖着给他回了电话，一接通那货急吼吼地说：“咱家WIFI密码你改成啥了？”……

8、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”

9、一个暴脾气的舍友，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。

10、昨晚哥们来电，说女友要和他分手，他的心很乱不知怎么挽留。我问：她怎么说的？他挂了电话，把女友的短信复制过来：我喜欢你，但我实在太累了。我教他：不知道你有多喜欢我，但我喜欢你的程度足以让我为你做任何事。不一会儿他又把女友短信发过来，我又教他怎么回，就这样聊了一小时，他没再发发来短信，我也就睡了。半夜醒来，发现老婆加班回来了，拿着我的手机用从未有过的眼神看着我。