原创 内涵段子：闺蜜对我说道：当然有，我暗恋他很久很久了！

原标题：内涵段子：闺蜜对我说道：当然有，我暗恋他很久很久了！

1、背着双肩包坐车，车上人挤人，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他：“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。”小偷看了下我，说了句：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”

2、周末清晨爬山，经常会看到黑色棕色花花色肥嘟嘟的毛毛虫横穿公路。我厌恶至极地躲大老远：“老实儿在自己家呆着啊，没事儿出来吓唬人！”小外甥女一边守护着毛虫们安全过路，一边打抱不平：“大姨，就兴你没事儿出去旅游、爬山，不许人家虫虫出门溜达溜达减减肥啊！”

3、丁海湖接过药酒，心中苦笑：我就只有一两年好活了，你这酒再好再补，对我也没什么用啊！可他也不愿意拂好友的一番好意，咕嘟几口就把药酒喝了下去。接着两人摆开棋盘，直杀到天黑。临走，张先生送给他一小坛药酒，再次叮嘱他每日饮两杯。

4、班主任是物理老师，他上课不够生动，学生们都不爱听。这一次，班上60多个学生又在玩手机，刷微博，甚至游戏什么的。快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩余电量就是你们这个学期期末考试的分数！”

5、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

6、路过个卖臭豆腐的小摊，招牌写着全国第二好吃的臭豆腐，觉得应该不错，就买了份。吃了两口，真心难吃！忍不住向老板抱怨，不是说全国第二好吃的吗？怎么是这个味？真会吹牛！老板说：“我没吹牛，确实是第二，好吃的他们都称全国第一！”我……

7、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思埃”

8、今天在家谈到我的恋爱问题。我妈说：你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。我：噢。我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？我爹：我不死，我还得给我闺女带孩子呢。

9、一男子非常吝啬，一直没有找女朋友！朋友问其：“哥，你年纪大又有钱，怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？”男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？！”男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”

搞笑段子：老妈喊道：别忘了，你是吃我做的饭菜长大的！

开心一刻：晚饭过后，媳妇说道：你是笨死了，装半块砖再扔不就行了！返回搜狐，查看更多

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