搞笑段子：你就三两下，你想过你老婆的感受吗？

1.富二代吃饭的时候一直在玩手机，这时一美女经过富二代身边，不小心把富二代的华为p70碰掉摔坏在地上！美女很害怕，赶紧说：对不起，我不是故意的，你不要让我赔手机，让我做什么都可以！富二代看着美女，说：真的做什么都可以吗美女说：嗯！富二代心想：此时我要是不做点啥，那我还是个男人吗于是，富二代说：好，那你来我家帮我洗一个月的袜子吧！

2.今天我妈不高兴了，叹了口气说：“我这辈子真倒霉！”我赶紧问：“妈，怎么了？”妈妈说：“我还能怎么办？我遇到你们两个骗子了！”我反驳道：“不关我的事！”母亲生气地说：“怎么不关你的事！你爸爸骗了你！你骗钱！”

3.昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里8躺着家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿…。

4.今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看。我想进又不敢就大声招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了。

5.我农村的，老家厕所是蹲坑，厕所后面是一个水塘，每当下暴雨的时候，厕所就被淹了，水位高高地，这个时候一般不会去上厕所，但是有一天内急，也顾不上许多，我爸就告诉我，快要拉出来的瞬间从坑上跳出来，这样就不会被便便带起的水花溅一屁股，然后我就去上厕所，感觉快要拉出来的时候就蹲着猛一跳，纳闷感觉好像没有咕咚一声，往屁股下一看，没错，拉倒裤子里了。。。。

6.二货老婆买佛吊坠:一天陪二货老婆去买佛吊坠，来到珠宝店…店员：您好，您要买什么？老婆：我想买个佛吊坠。店员：我们这里有如来佛的，弥勒佛的，还有阿弥陀佛的请问您要哪种？老婆：我想要个斗战胜佛的，你这有吗？

7.一次和朋友喝的正嗨，迷迷糊糊的听见朋友说：“掏家伙！”他们有的拿了板凳，有的拿了酒瓶，而我却脱了裤子！那场面让我至今难忘，本来十几个打架的人瞬间安静了。

8.女同事说家里没人，让我帮她干点体力活。我赶紧就去了，结果真的是干活去了，她家太乱太脏了，等我们一起收拾完都中午了。正打算带着女同事去吃饭，结果她家来人了，一个男的，我以为是她老公，结果说是表弟。我心里多少有些不满，忙活一上午这不白搭了吗？原本我们计划先吃饭，然后去小树林散步的，现在全泡汤了。

9.很多人总用卑微的姿态去对爱情，但最后爱情还是离开了。卑微能换回一点爱么？当然不能！爱情是不相信卑微的，往往越高贵，所获得的爱就越多。而放弃尊严越多，失去的爱也越多。在爱情中，这是一个自珍自爱的游戏。站着目送没缘分的人远去，总好过跪着哀求对方留下来。

10.从酒吧恍恍惚惚的走出来，因为不知道是去哪了车就随便坐上了。在公交车上，看见一20岁左右的妹子在后排被一个大叔搂着，妹子说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，整个公交车的目光都投向他们俩。这时，那位大叔说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！