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1.女盆友和我分手了,我问她为什么,她只说了一句话:“老娘吃硬不吃软。” 然后头也不回的走了。

2.晚上约会,他买了一只小米手机,送她回去的路上,他忽然把手机递给她。他说:“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说:“知道。”他说:“谢谢你没有说破。”她说:“我能说破吗?”他说:“可以说破啊。”她说:“哦,破手机。”

3.相亲女:看你人不错的,公交车上你会给老奶奶让座吗?男:我从不坐公交车。女:那地铁你让座吗?男:我也不坐地铁。女:哦,哎,现在汽车的油费也越来越贵了。男:涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女:走吧,我们去看电影。男:等一下,我的自行车还锁在外面。

4.女友二话不说,拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:“你干吗咬我?”女友拿起我的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,说:“我并不是故意要咬你的,刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐,所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

5.女朋友先醒来,双手托着下巴看着我说:“我昨晚梦到了你。”我刮了一下她的鼻子:“我也梦到了你。”刚说完,她啪一巴掌打在我脸上,我问怎么了,她说:“你竟然和我同床异梦!”

6.微信该多个分组功能、比如家人什么的分一组、今天看到一个微友头像很漂亮,网名也萌!我巡寻思谁呢、就招呼一句 美女 聊不、然后她问我有女朋友吗、我说没有!她说那好。晚上我们回家聊!没女朋友是吧!这回悲剧了啊。怎么办怎么办!

7.去超市买棒棒糖,我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我,我连忙解释说:“放心,先吃也没关系,我又不是不给钱。” 她点点头仍旧一脸迷茫:“可是…你为什么从我嘴里拔呢…?”

8.一次和女友出去玩,女友穿的有点薄,我说要不加件衣服,晚上凉,女友说不冷,路过商业街了,这货来句:有点冷,要不买件衣服吧,我知道前面那家店衣服可好看了…

9.看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说:“媳妇儿,别生气了,跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于,在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊,五部被她摔坏的iPhone6后,她温柔的对我说:“好吧老公,咱回家吧。”

10.听来的:每次和男朋友吵架,他就把手轻轻放在我头上,我自然而然的就乖了下来,以为是他爱我的一种方式,就没多问!有一天忍不住了,就问他,为什么我那么生气的时候,你摸我头一下我就不气了呢?那二货给我指着屏幕里的魔兽世界,看,这个技能,安抚野兽…

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